Партия длиной в жизнь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Партия длиной в жизнь » Калейдоскоп » Юмор=)))


Юмор=)))

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
   
   Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка.
В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

0

2

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
   

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
   
   Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?.."

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
   
   Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка.
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
   
   
   
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
   
   
   На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.

0

3

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене... Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
   
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25- летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
   
   Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются.
Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

   Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
   Идет семинар по анатомии в мединституте.
Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая.
Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
   
   В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

   Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну, вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой
   
   
   Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
   
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
   
   Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

0

4

Медицинские
   - Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя ожет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
   
   - Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
   
   Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
   
   Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
   
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

   - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.
   
   - Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
   

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

   На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
- Проходите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
- Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
- Ложитесь.
- Как ложиться?
- Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
- Господи, да где ж вы так спите?
- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
   
   В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Профессор - студенту на экзамене:
   

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
   
   
   Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного
в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !
   
   Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы.
Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет
в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно"
" А на кой хрен ты с-стучалась?"
   
   
Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

0

5

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете...
никто все равно не ответит.
   
   Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку.
Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.
Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа,
а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг
спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит,
как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.
В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу.
Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.
Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов".
Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее,
а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона,
играющего в футбол.
В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову.
Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу.
Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно.
Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер.
Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай".
На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии.
Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

0

6

Из школьных сочинений

   ...погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
   
   Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем городе обитает много людей.
   В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
   
   В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
   
   Волк был голодный как зверь.

Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.
   Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

0

7

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
   
   Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее.
   
Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
   Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я иногда забываю, но всегда все помню.
   
   Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант
   
   Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
   
   Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
   
   Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.
   
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

0

8

Коля, ты - п.....с.
Извините, но оскорбления мы не передаем.
Девушка, ну, тогда "ты" опустите.

Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью.
Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста, замените на более мягкие эпитеты".
Да, я все понимаю.
Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте.

Мама, объявись на пейджере. Марина.
   
   Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Разбуди свою совесть! Позвони домой.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер.

Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло!
   Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра.

Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит:
- Подпись "Конь".
- Пожалуйста, повторите подпись.
- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Я стал пингвином и улетел на север.
   
   Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор:
- У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение?
- Слюшай. Мысль не перебивай!

Заедь. Нет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Я и баранья нога едем домой. Мама.
   
   Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый п....аст!
   
   
   - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
   
   
   Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
   
   
   Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
   Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
   
   В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
   
   Объявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!
   Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночью.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
   
   
   - Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

   Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
   
   Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
   
   Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
   
   
   
   - Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
   
   
   Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
   
   Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
   Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
   
   Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

0

9

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
   
   
   Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
   
   Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило
у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть.
проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку,
а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
   
   Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
   
   Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
   
   Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
   
   При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
   Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
   консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
   
   Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
   - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
   - Можно, сынок.
   - А вот если охотника?
   - Можно и даже нужно.
   - А если рыбака?
   - Нельзя, сынок.
   - Но почему, папа?
   - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
   
   - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
   - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
   - Мальчика.
   - А почему?
   - Вертолет хочу радиоуправляемый.
   
   В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
   инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
   Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
   нумизматических коллекций.
   
   Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
   полиэтилен. Решили, что мозгов...
   
   Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
   
   Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
   - Пан ксендз, я согрешил.
   - В чем заключается грех, сын мой?
   - Я обманул еврея...
   Ксендз после короткого раздумья:
   - Это не грех, сын мой. Это чудо!
   
   Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
   -Откуда финагал?
   -Да жена врезала.
-За что?
Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
   -Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
   
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
   
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
   - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
   - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
   - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
   Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
   Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
   
Вопрос в школе прапорщиков:
   Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
   (Двигает пальцами)
   - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой ?
   

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
   Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
   Хозяйка к нему:
   - Что угодно?
   - Комнату и пять женщин.
   У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
   Через пару часов выходит дедуля.
   Хозяйка к нему:
   - Извините за нескромность, месье, но как это?
   В таком возрасте - и в таком количестве?
   Он ей (дребезжащим голосом):
   - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
   

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
   - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
   Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
   - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
   Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
   Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
   Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
   - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
   Вернулась с улицы жена:
   - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
   

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
   Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

   
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
   
Утром первого января жена говорит мужу:
   - Помоги мне сделать уборку после праздника.
   - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
   - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
   

Мужик приходит к врачу и говорит:
   - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
   - И что же она делает все это время?
   - Меня ждет.
   

Звонок ветеpинаpy:
   - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
   

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
   - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
   

Надпись на лобовом стекле:
   "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
   

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
   - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
   

Спpашивает вpач:
   - Вы кypите?
   Пациент отвечает:
   - Hет.
   - Пьете?
   - Hет.
   Затем вpач говоpит:
   - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
   

Распорядок работы душевой:
   в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
   Во вторник, четверг и субботу - женщины.
   В воскресенье все выпускаются.
   
   
   Приходит юное дарование к продюсеру:
   - Я Катя Тютюшкина...
   - Угу (лениво рассматривая свои руки)
   - Из Сыктывкара
   - Я вижу
   - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
   - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
   - Угу (начинает петь...)
   - (В ужасе) мда... и с оператором...
   - (Поет)
   - И со звукорежиссером...
   - (Продолжает петь)
   - И со всей съемочной группой...
   - (Поет)
   - И с владельцами телеканала...
   - (Поет)
   - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
   Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
   - Катя, вы не будете петь!
   - Но почему?
   - Вам будет некогда!
   

Жена с маленьким сыном возвращается из черноморского отпуска и рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск:
   - Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь - был даже один Герой Советского Союза!
   На что сынок замечает:
   - Герой то герой, а один спать боялся!
   

Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед глав врачом: огонь потушили, в подсобке были, 9 человек откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как?
   В подсобке же морг!

0

10

Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
   Отец:
- Хватит разговаривать с дипломом, Маша.
   

Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день.
   

- Чего такой грустный?
   - У директора был.
   - Орал?
   - Анал...
   
   Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
   - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
   Студенты:
- Вызвать скорую!
   - Вызвать милицию!
   - Сообщить родственникам! и т.п.
   Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
   
   - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
   - Какого?
   - Вон того, пятизвездочного.
   Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
   Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
   

В секс-шопе:
   - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
   наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
   

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
   

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
   - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
   утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
   на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
   Голос с последнего ряда:
   - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
   бежать за уходящим от остановки автобусом?
   
   
   Бабушка читает внуку сказку:
   - И налетел Змей Горыныч да завопил неистово
   - Бабушка а что такое завопил неистово?
   - Ну как тебе сказать? Ну это типа ЭГЕГЕЙ Еб...ый в рот!
   
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
   - Макдональдс.
   

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
   

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
   

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
   - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
   Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
   - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
   

Сын спpашивает y мамы:
   - Мам, а ангелы летают?
   - Летают, летают...
   - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
   - Завтpа yтpом вылетит!!!
   

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
   - Конечно, помню. А что?
   - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
   
   
   Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
   

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
   дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
   
   В аптеке:
   - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
   - Есть. Снотворное.
   

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой"
   - Hy, мyжик, гони монетy.
   - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
   - А он y тебя кто?
   - Да диpектоp птичьего комбината.
   Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
   - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
   
   
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
   - А это у него день рождения!
   
   - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
   - Пока ребенок не начнет кусаться.
   

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
   

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
   - Да это я его кастрировал сегодня.
   - И что?
   - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
   

Часовой на КПП остановил офицера:
   - Я майор Петров, - говорит офицер.
   - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
   - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
   Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
   - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
   

Hа море неимоверный шторм.
   Прибегает пассажир (в ужасе):
   ``Господин капитан, сколько до  ближайшей суши?`
   ``Две мили``, - хрипит капитан.
   ``Hаправо или налево, господин  капитан?``
   ``Вниз``, - хрипит капитан.

0

11

Стишки

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне
   
   Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".
   
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
   Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.
   
   Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
   Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.
   Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны
   
Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...

0

12

Прикол в офисе
   
   Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
> Задания на 3 балла.
> 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
> этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
> 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
>
> Задания на 5 баллов.
> 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
> впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
> слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя  с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
> 20 способов развлечься во время переговоров:
> 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
> 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
> 3. Жевать табак.
> 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов
не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
> 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
> указывая на кого-нибудь карандашом.
> 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я
> конечно польщен, но все это случилось так быстро".
> 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
> садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
> усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко  заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
> минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

0

13

Алгоритм лечения кота
   1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
   
   2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
   
   3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
   
   4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
   
   5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
   
   6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
   
   7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
   
   8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
   
   9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
   
   10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
   
   11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
   
   12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
   
   13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
   
   14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

0

14

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
   
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
   
   - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
   
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
   
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
   
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
   
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
   
   
   Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

   Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"
   
   

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
   Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
   - Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
   Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
   По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
   Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
   
   Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
   заставлять работать.
   
   Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
   заставлять работать.
   
   Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
   и сами себя заставляют работать.
   
   "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
   и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
   и им это нравится.
   
   - Я полетел, Малыш!
   - Куда ты, Карлсон?
   - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
   - Почему за Богданова?
   - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
   
   Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
   - И что у вас, красавица?
   - Да дергается она и глохнет.
   Механик открывает капот, под ним записка:
   "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
   Механик закрывает капот.
   - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
   Девушка раздраженно:
   - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
   
   СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
   Военкомат"
   
   
   Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
   
   
   Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
   пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
   один шанс.
   
   
   Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
   девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
   
   
   - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
   - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
   
   
   
   - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
   - Не успеет.
   
   Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
   
   
   Вопрос армянскому радио:
   - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
   ростом числа чиновников?
   - Использовать опыт католической церкви!
   - То есть?
   - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
   детей!
   
   
   Памятка для мужей:
   
   Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
   смог туда поместиться.
   
   
   Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
   газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
   "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
   
   
   Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
   заменить любую другую.
   
   
   ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...
   
   
   - Девушка, вас портит это платье.
   - Не нравится - могу снять.

0

15

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
   
   ...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
   ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
   для конькобежцев;
   ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
   лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
   ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
   ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
   ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
   окошек;
   ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
   держат кучу ненужного хлама;
   ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
   время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
   сначала не хотели отвечать;
   
   
   Встретились русские, католик и православный.
   Католик:
   - Христос Воскресе!
   Православный:
   - Рано радуетесь!
   
   
   Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
   девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
   обручальное кольцо, будет мотать головой.
   
   
   
   C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и
   запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
   
   
   За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
   разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
   Редакция приносит читателям свои извинения.
   
   
   Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
   не выдавливая из них раба.
   
   
   - Ань, чего ты плачешь?
   - Да книжка грустная...
   - А что за книжка?
   - Квантовая оптика...
   
   
   Контрольная в мед институте. Преподаватель:
   - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
   практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
   
   
   Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене
   передавать...
   
   
   В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования
   принято решение о переводе значительной части государственного архива
   научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф
   "Совершенно Непонятно"...
   
   
   В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
   всех.
   
   
   Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
   последний естественно погибает. Как проигравший битву.
   
   
   Табличка в зоопарке:
   Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
   
   
   
   - Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
   - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
   - Но послушайте, доктор!..
   - Я не доктор. Я апостол Петр.
   
   
   Буратино принял ислам и женился на матрешках.
   
   
   Звонок в отделение неотложной помоши:
   - Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
   - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
   - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
   
   Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
   жизни на земле - это поставка людей для того света.
   
   Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
   обнять его ногами...
   
   Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
   слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
   и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
   все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
   папы.
   Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
   Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
   родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
   все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
   дети берутся!"
   
   
   Ящик водки, который все это время удерживал в заложниках семью из
   Оренбурга, был сегодня обезврежен местным отделением милиции.
   
   Новинка от Данон!!!
   Питьевой йогурт "Фитнес"!
   Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
   
   - На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
   - А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
   собственной инспекции...
   
   Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
   а его оказывается уже не существует.
   
   
   Хоркина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "ЦИРК С ДЕПУТАТАМИ" -
   на арене Государственной Думы!

0

16

Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
   вознаграждение.
   
   
   
   - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
   беременности.
   - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
   покажу.
   
   
   Новости науки.
   Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа
   ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
   
   
   На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной
   стороны".
   
   Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
   кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
   Математик:
   - С вероятностью 50% выпадет решка.
   Физик:
   - Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
   Психолог:
   - Выпадет орел.
   - Почему?
   - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
   
   
   
   Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
   
   Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
   просто пристрелить.
   
   
   - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
   - Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
   - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
   
   Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
   Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
   пользователя - Билла Гейтса.
   
   Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не
   должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
   К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие
   принципы...
   
   Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний
   Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание
   обеспечить всем россиянам хорошее настроение.
   
   
   Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
   уникальным набором хронических заболеваний.
   
   Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
   
   - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
   - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
   
   Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
   
   Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо
   мечта, либо реальность - чужая.
   
   Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на
   привязи.
   
   
   Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
Эльф отвечает:
- Ладно, обращусь! Ведите козла!
   
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь...
Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

   ***

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:

- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

   ***

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом:

"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись,

с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается,

до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."
   
   
***

Родился у Галадриели
сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий...
С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
Галадриели Келеборн и спрашивает:
   
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?

- А это чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у него такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- Ну а рога-то ему зачем??!!!

- А чтобы на тебя был похож...

***

Говорят, эльфы -- это
промежуточное звено между обезьяной и человеком:
шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
   
   

   ***

Стоит перед зеркалом
отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает
кисточки на ушах и бормочет:

- Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!!
   
   ***

Средизмье. Эн-ная эпоха.
Два эльфа в танке. Один говорит:
- Орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.

0

17

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!
   
   Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
   
   
   Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
   
   
   Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А Ева стоит и, обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ
   
   Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
   
   Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
   
   
   ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машына ГАИ
   
   Рожденный ползать - везде пролезет
   
   Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу
   
   Как говорят куры-гриль: "Хочеш жить - умей вертется"
   
   Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами
   
   Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

   
   Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -- отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
   
   Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Совет друга: Не пей слишком горячий чай -- мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
   

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!
   

Женщина -- как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
   

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать -- девочку или мальчика
   

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
   
   В лесу раздавался топор дровосека. По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.
   

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
   
   
   Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже -- Наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет
   
   
   Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.
   

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
   
   
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
   

Ты меня на рассвете разбудишь -- По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки. В воскресенье будить на рассвете!
   

Женщина как крутой мобильник - наворотов много, а функция одна.
   

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это -- 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
   

Девушка -- как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
   

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась -- с гнусной рожей и с гадким именем -- Антон!
   

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки -- Едут в войсковую часть Голубые каски.
   

Бывает, проснешься как птица -- Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
   
   Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка -- я маньяк...
   
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.
   
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
   
Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка.
   

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!
   

(_*_) Это -- попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер -- цветущая поляна, Там растет трава марихуана!
   

Холодную водку я обожаю, Теплую -- тоже люблю! Но если та водка учебе мешает -- Да ну ее на фиг учебу мою!

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... Если не хочешь осложнений!!!!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

   
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -- не можешь настроить антенну!

Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и я медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

Ты гладишь меня и ласкаешь, Все интимные места мои знаешь, Эротично меня обнимаешь, Наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, Мочалкой тебя называю.

Я не грустный, я -- трезвый!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.
   
Жизнь -- это игра в гольф: дырка за дыркой...

Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело. Ты самый прекрасный, единственный в мире, Мой самый любимый картофель в мундире.

   
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус и прижмись щекой голой, Мой самый любимый стакан с кока-колой!
   

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе. Днем не обедаю -- думаю о тебе. Вечером не ужинаю -- думаю о тебе. Ночью не сплю -- КУШАТЬ ХОЧУ!
   

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку -- она в печку. Я за книгу -- та бежать. Больше анашу такую Я не буду покупать.
   

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Тело в тело -- милое дело.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
   

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
   
Жена -- это счастье, которое с годами становится полным.
   

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

Если выпил граммов двести, выпить триста -- дело чести!
   

Проверил истину на деле -- Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю -- Мне показалось: прожил год.
   
Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
   
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной.
   

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

0

18

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
   

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже -- Наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет.
   
   
   Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
   
   
   
   Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
   
   
   Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба, а некоторые
   женщины способны достать даже звезду на небе.
   
   
   Он был загадочным человеком. От слова загадить.
   
   Когда у тебя, наконец, появляются деньги, то почему-то сразу появляются
   люди, которым они крайне необходимы.
   
   
   - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
   - Не смей угрожать отцу!
   
   
   Новые грехи освобождают от старых угрызений
   
   Жизнь так коротка!
   Потерпи чуть-чуть!

0

19

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут делать шаурму?!!

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
   
   Пьяный муж возвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"?
   Муж-"на кладбище".
   Жена-"неужели кто-нибудь умер"?
   Муж-"не поверишь, там все умерли"!

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и...
   (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
   (Е) -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе...
   (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут.
   (Е) -Ну а что же делать как можно?
   (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет.
   (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом
   (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
   
Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
   
   Реклама презервативов
   презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "irol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" - замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"
   
   
   Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
   
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
   

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
   

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
   

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
   

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
   

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
   
   
   Перевод с женского на человеческий
  -- "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
  -- "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
  -- "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
  -- "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
  -- "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
  -- "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
  -- "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
  -- "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
  -- "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
   
   Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
   
   - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
   
   Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
   
   Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
   

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

   С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два...
   
   
   Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма -- ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Хочется острых ощущений? Оближи кактус!

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.

   - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
   
   
   Иногда на заслуженный отдых провожают заработанным пинком.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

- Один свой зуб я почистил зубной пастой " Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

0

20

30 правдивых примет
   1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...
   
   
   Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.
   
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
   

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
   

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

0

21

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
   
   
   Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
   
   
   Есть ситуации, в которых выжить - самое порядочное, что можно сделать.
   
   
   Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
   
   
   Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!
   

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.
   

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
   
   Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
   
   
   Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

   Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
   
   Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает.
   
   Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
   
   
   Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
   
   Самые горячие женщины водятся в саунах.

   Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
   
   Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
   
   Мы делили апельсин. Много наших полегло.
   
   - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.
   
   
   Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
   
   Чай не водка - много не выпьешь.
   Вскрытие показало, что больной спал...
   
   Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
   
   
   Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
   
   
   Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других.
   
   Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

   Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

   Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

   Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.
   
   Шли годы. Смеркалось...

   Ориентация - не близорукость. Очками не исправишь...
   
   Семь раз налей - один портвейн. (Заказ официантке в летнем кафе)

   Вы забрызгали меня своими аргументами!

   Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

   Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

   У студента всего два праздника - новый год и каждый день.
   
   Если хочется работать - ляг поспи... Фигня пройдет...
   
   Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
   
   Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
   
   У него было ярко вырожденное чувство юмора...
   
   Одна голова хорошо, а с телом лучше.
   Мат - это знаки препинания в устной речи.
   
   Крутишься, как белка в мясорубке...

   Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

   Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

   Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
   
   Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

   Там хорошо, где плохо лежит.

   Никогда не рано поздно жениться.
   
   От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика

   Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

   Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
   Родился сам - помоги другому.

   Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

   Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

   Дороже здоровья только лечение.

   Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

   Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

   Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

   Нет, не перепились еще на Руси таланты!

   Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

   Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает...
   
   Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

   Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

   Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

   Колебаться надо уверенно...

   Ничто не красит стол, как петарда в оливье.

   Не бойтесь этой гранаты - она ручная.

   Много есть вредно, мало скучно.

   Ушел, громко хлопнув форточкой...

   Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
   
   Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
   
   Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
   
   Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать

   Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
   
   Тела притягиваются... и оттягиваются!

   В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

   - Как это так "любить без памяти"?! - Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...
   
   Автоответчик сломался, с вами бyдет говоpить микpоволновка.
   
   - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
   
   Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
   
   
   Пиво придумали владельцы платных туалетов.
   
   Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
   
   Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
   
   Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
   
   Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
   
   Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
   
   К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.
   
   
   Тот, кто храпит, засыпает первым.
   
   Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
   
   Чем дальше в лес тем толще партизаны

   Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

0

22

Загадки

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

0

23

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
   
   Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
   
   Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
   
   Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
   
   Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать...

   Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
   
   
   Что естественно, то небезопасно.
   
   Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.
   
   Надо совращать приятную с полезной.
   
   Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
   
   Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.
   
   На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.
   
   Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
   
   Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
   
   - Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!
   Место клизмы изменить нельзя.
   Cпасибо в кровать не положишь...
   
   Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
   
   Если в кране нет воды - это подъемный кран.
   Не пойман - не кайф.

   Сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
   Пусть моется тот, кому лень чесаться! (девиз Чукчей)
   
   Ничто так не красит женщину так, как перикись водорода
   
   Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!
   
   Боpоться и искать, найти и ... пеpепpятать!
   
   Жить будем плохо, но не долго
   Рожденный ползать летит недолго...
   
   Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
   Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
   
   Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
   Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
   
   Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
   
   В голове роились мысли, а потом все роем перелетели в другое дупло
   Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...
   
   Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
   Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
   Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
   
   Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
   Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
   Молодые! Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
   Избитая истина в долгу не останется.
   Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
   Если делить по честному, поровну не получится...
   
   Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
   Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
   
   C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
   В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
   
   Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывёт
   Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться
   Ум - хорошо, а, лучшее - враг хорошего.
   Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
   Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
   Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!..
   
   Не рой другому яму, пусть сам роет...
   
   Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
   Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
   
   К женщинам нужен подход с лаской... а лучше с норкой или соболем!
   
   Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
   Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
   Хочешь объять весь мир - купи себе глобус.
   
   Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
   
   У меня нет мании величия. Великие люди подобным не страдают!
   
   Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
   
   
   Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка.
   
   
   Дети в школу собирались...
Мылись, брились, похмелялись.
   
   Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко
   
   
   У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская - клизмой.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

   Позади уже все сессии
И значительная практика.
Дан диплом мне по профессии
"Секс и профилактика".

   Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Бутылка славного портвейна
Немного хлеба да икры
   
   
   А в графине водка.
Рядом с водкою лежит
Желтая селедка.
Неспеша подходят люди,
Шепчут одобряюще:
- Натюрморт красивый очень!
Жаль, не настоящий.

   Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!..

Травку оборвали
Солнышко зашло...
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло...

   Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку
И все же открыли пивную бутылку.
   
   
   
   Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

   Маленький юзер удачу поймал -
Сеть иностранного банка сломал.
Долго буржуи понять не могли,
Кто переводит им эти рубли!...
   
   Как в сказке водится, Иван
И двое братьев неженатых,
Накинув на плечо колчан,
Пошли искать невест богатых
И зазвенела тетива,
Негромко крикнула кукушка
Иван забыл вдруг все слова
Промолвив лишь одно:лягушка

Стишок ребенку в детский сад
Писал в час ночи пьяный папа.
Слова вставляя не в попад,
Пугаясь собственного храпа.
Поставив жирное пятно,
Он просто обозначил точку,
Взглянул на черное стекло,
Вздохнул, зевнул и вывел строчку!
Как в сказке водится, Иван
И двое братьев неженатых,
ПРИНЯВ С УТРА НА ГРУДЬ СТАКАН,
Пошли искать невест богатых.

0

24

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
   
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
   
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
   
   
   Вот он, истины венец, гениальные слова:
"Все имеет свой конец, а сосиска - даже два!"

   Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

   В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

   Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
   
   Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
   Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
   
   10 правил
   
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
   
   
   Гадания на тараканах
   Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый -- займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета -- вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий -- в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый -- это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами -- вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp -- вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид -- окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган -- вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -- поздpавляем, y вас белая гоpячка.
   
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см -- на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см -- вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа -- вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого -- вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног -- вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy -- вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине -- значит, это клоп.
   
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо -- y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево -- вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво -- займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам -- о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит -- он сдох!
   
   "Настоящие" названия авто
   ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
   
   
   Как развлечь себя на экзаменах
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
   
   
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
   
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
   
   Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
   

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизиторы...)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Дети в подвале в Гейца играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали,
В Стасика воткнуты лом и топор,
Очень не любит Windows Егор

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер компютер купил,
Ночью к инету его подключил,
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пирацкие он продовал,
Тёмная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"

   "... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. (В. Туровский)
   

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
   

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует

Надоели критические дни - смени пол.
   
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
   
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Твое тело -- это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
   
   Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
   
   
   Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
   
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
   
   
   

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ..., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
   
   
   - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

0

25

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

"За тех, кто в море!" - любимый тост акул.

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"

0

26

Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки! За вас
Я замуж не пойду!!"
   
Если в кухне тараканы
Маршируют по столу
И устраивают мыши
Hа полу учебный бой,
Значит вам пора на время
Прекратить борьбу за мир
И все силы ваши бросить
Hа борьбу за чистоту.
   
Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Hапример, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Hе спросивши разрешенья
Hи у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья,-
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Hе пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Hе сумеет никогда.
   
Девчонок надо никогда
Hигде не замечать.
И не давать прохода им
Hигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
Тебе на них плевать.
Девчонку встретил - быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она.
Что ты в нее влюблен.
   
Hе соглашайся ни за что
Hи с кем и никогда.
А кто с тобой согласен, тех
Трусливыми зови.
За это все тебя начнут
Любить и уважать.
И всюду будет у тебя
Полным-полно друзей.
   
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Hе считается пока.
Hе лететь ему, как птице,
Hад взволнованной толпой,
Hе лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
   
Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо,
Вы поможете народу
Электричество беречь.
   
Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Hе жди пощады от нее,
Hапрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
   
Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Hе мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Hе устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Hи к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.
   
Если на велосипеде
Мчитесь вы по коридору,
А на встречу вам из ванной
Папа вышел погулять.
Не сворачивайте в кухню -
В кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит...
   
Если ты пришел к знакомым,
Hе здоровайся ни с кем.
Слов: "пожалуйста", "спасибо"
Hикому не говори.
Отвернись и на вопросы
Hи на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Hужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся! Руки вверх!"
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.

Hапример, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Hе пугайтесь и не прячьтесь,
Hе кидайтесь убегать.
Hе пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана,
Протяните им... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попрощайтесь не спеша
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать,
Потому что там, конечно,
Вам не встретиться никто.

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Hужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.

Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Hапример, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Hазывается картина:
"Милой мамочки портрет".

Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И наступит день счастливый-
Вас в какое-нибудь царство
Примут Главным палачом.

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытими глазами
Пяткой дергают во сне.
Hи за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Hикому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Hеужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
Hа подушке, без штанов?

Hачиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме.
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Hе забыла ли она-
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его, и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома-
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Hе хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Hо не прячь туда варенье-
Трудно будет вынимать.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву "А"!
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане! Тревога!"-
Покупатели помчаться
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит".

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Hастоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Hе волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Hо старайтесь врать красиво,
Чтобы, глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Hо уж если вы наврали
Про потерянную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Hе ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.
   
   Hикогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Hе приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Hикакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.
   
Hе обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что, не жалея сил,
Он вас руками бьет,
А мог бы запросто схватить
И палку, и кирпич.

0

27

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Волны качали его в зад и в перёд.

Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
   Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
   

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

   Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

0

28

Встречаются как то три Гэндальфа и удивленно начинают спрашивать друг друга.
- Ты кто?
- Я Гэндальф серый.
- А откуда?
- Из первого тома
- А ты кто?
- Я Гэндальф белый.
- А откуда?
- Из второго тома.
- Ну а ты кто?
- Я Гэндальф голубой.
- А ты то откуда взялся?
- Из слэша, противные.

****

Изенгард. Все затоплено водой. Энты ломятся в Ортханк. На развалинах сидят Мерри и Пиппин, курят. Из леса выезжает толпа рохирримов с Гэндальфом во главе. Пиппин: Ну, вот Мерри, а ты говорил, что не вставляет. Смотри, то дубы ходячие приглючились, теперь вон Гэндальф появился.

****

Объявление в Альквалонде. Компания Феанор и сыновья, приобретет за наличный расчет корабли морские, дальнего плавания. Грузоподъемность желательно не ниже трехсот тонн. Можно без команды. Оплата договорная.

Приписка.

Ну все телери недобитые!!! Последний раз предупреждаю, либо вы загоняете мне свои лоханки, либо узнаете меня с плохой стороны!!!

Подпись
Куруфинве Феанаро.

****

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

****

- Бабушка, а почему у тебя такие большие и длинные уши?
- Арвен, ты меня задолбала. Во первых я эльф, а во вторых не фиг больше приставать с такими вопросами к владычице Лориена.

****

И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.

****

Кто такой Гэндальф? Он носит серую одежду. Он всегда с собой носит дубинку. Он всегда хмурый и недовольный. Вывод: ГЭНДАЛЬФ - МЕНТ.

****

Фродо рассказывает хоббитам о своем походе.
- Значит так. Иду я, и вдруг сверху назгул атакует. Я в пещеру, там балрог, в другую, там Шелоб. Я на выход, там толпа орков. Я к вулкану, пытаюсь снять кольцо, а оно не снимается, и тут мне в шею вцепляется какое то существо, пытается меня задушить и одновременно отгрызает мой палец....
Хоббиты спрашивают: А дальше что было?
- А дальше. А дальше приперся Гэндальф и давай орать: Опять ты Фродо обкурился, а ведь мы еще из Ривенделла не вышли.

****

И из тьмы показался Барлог. Братство замерло в ужасе, и лишь один Леголас в восхищении глядя на огненную плетку промолвил: О-о-о... садо-мазо...

****

Выходит Кэр Лаэда из кинотеатра, после просмотра Обители зла и матерится: "Ха!!! Разве это зомби!!! Вот помню, в Салладоре я смастерил, вот это зомби были. А здесь так... манекены ходячие...

****

Когда Феанор был маленьким, он был жутко непослушным. И все родные и близкие все время говорили ему, что если он будет и дальше так себя вести, то за ним придет злой дядя Намо Мандос и заберет к себе. К сожалению Феанорчик так и не воспринял всерьез эти слова. А зря...

****

Бежит по лесу толпа орков. Вожак орет: Мы крутые!!!! Даааа!!!
Вся толпа: Даааа!!! Мы крутые!!!!!
Вожак: Эльфы козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем эльфов!!!!!!
Все: Вынесем!!!!!
Вожак: Гномы козлы!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем гномов!!!!!
Все: Вынесем!!!!
Вожак: Люди козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем людей!!!!
Все: Вынесем!!!!
Тут вся толпа выбегает на полянку, а там гномий хирд стоит. По бокам кавалерия людей, из кустов эльфы лучники целятся.
Вожак: Так ребята. Погуляли, повеселились, пора и по домам.

****

На пути в Хельмово ущелье, на Роханских беженцев напали орки. Арагорн бросился их защищать, ну и упал со скалы. Очнулся на берегу реки, сел на коня и поскакал в крепость, а там его Леголас встречает и говорит: Ты опоздал. Битва уже закончена.

****

- Айя Эарендил Элленион Анкалаима!!! - Кричал Фродо, размахивая фиалом Галадриэли.
- Да будет свет!!! - Перевел переводчик.

****

На Заветери назгулы набросились на Фродо. Тот вначале отбивался от них горящей веткой, а затем не выдержал и надел кольцо. Ангмарец нахмурился и прорычал:
- Дневной Дозор!!! Всем выйти из сумрака!!!

****

День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.

****

Лориен. Сцена вручения даров. Галадриэль вручает Леголасу Лориенский лук. Леголас принимая дар (мрачно) - Лук это конечно хорошо, но мне по моемому обещали снайперскую винтовку.

****

Оговорка Леголаса:

Тьма и угроза ширяются в моем сознание...

****

Немного рекламы.

Саруман:
- раньше я был белым и безжизненным, но я попробовал Ярославские краски и теперь вся моя жизнь сплошная радуга. (Саруман радужный)

Саурон:
- я живу возле вулкана и поэтому моя одежда всегда черная. Раньше я ее постоянно кипятил, застирывал и использовал Тайд и Ариель. Но потом я подумал, а нафиг мне все это нужно. И вот теперь я Саурон Черный.

****

Ривенделл. Фродо собирается в поход и говорит всем остальным хоббитам:
Ладно, послушайте, пацаны. Только поймите меня правильно. Я говорю серьёзно, могут стрелять по мне, а зацепят вас.
Пиппин:
Фродо, это общее дело И потом, мы с первого класса вместе
Мерри:
За всё, что мы делаем - отвечаем тоже вместе
Фродо: (удовлетворенно)
Бригада...

****

Попали как то Гарри Поттер и Рон Уизли в Средиземье и встретились там с Фродо и Сэмом. Разговорились. Обсудили проблемы, ну и Гарри решил помочь Хоббитам. Договорились поменяться местами. Фродо с Сэмом поехали в Хогвартс, а Гарри с Роном взяли кольцо, оседлали метла и полетели в Мордор. Ну, по пути Шелоб заклятием в размерах уменьшили. Назгулов Гарри отогнал заклятием Патронуса и сбросил кольцо в Ородруин. Прилетают обратно в Хогвартс и ничего понять не могут. Все ученики и преподаватели по кабинетам забаррикадировались. Все Слизеринцы, вместе со Снейпом, лежат в Больничном покое. В подвале Василиск лежит, узлом завязанный. Из запретного леса, последние пауки убегают. Ничего, не понимая, летят дальше. Видят, на могиле отца Тома Реддла, лежит Фродо, а вокруг него гора трупов, Пожиратели смерти, Дементоры, еще какие то твари. В стороне из последних сил уползает искалеченный Вольдеморт, а за ним идет Сэм со сковородкой и бормочет: " Ну, вот теперь то ты тварь, за моего хозяина ответишь!!!"

****

Фродо Сэму: Я отдаю тебе свой меч, мне он больше не понадобится. С этими словами, отважный хоббит передернул затвор Калашникова.

****

Давид Копперфильд, в результате одного своего неудачного фокуса, оказался в Средиземье, ну и попал в Мордор. Встречается он с Сауроном и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый величайший маг Средиземья.
- Ну и что ты можешь?
Саурон достает одно из девяти колец, надевает на руку стоящего рядом с ним Ангмарца и тот превращается в призрака.
- Ну что? Понял?
- Понял. Ерунда все это. - Достает из кармана платок и закрывает на секунду башню Барад Дура - А вот такое видал? Угадай, куда башня пропала?

****

Олмер произносит речь перед своей армией. Сначала мы захватим Гондор, доколе потомки этого бомжа будут занимать трон, который принадлежит мне по праву рождения (вся толпа орет в яростном экстазе), затем мы захватим Рохан, (толпа орет еще яростней), потом мы пойдем в Арнор и оттуда прямиком в Серые гавани (крики достигают своего апогея). Захватив эльфийские корабли мы направимся в Валинор и захватим его (толпа в абсолютном экстазе).
Олмер (задумчиво), так, что у нас еще осталось..., а, вспомнил, (во весь голос) и наконец мы захватим Хоббитанию (гробовое молчание, все в ужасе смотрят на вождя и слышен голос одного из Урук Хаев: Хоббиты Саурона вынесли, Верховного назгула завалили, Сарумана дважды выносили, боюсь мой вождь и с нами так же поступят)

****

Братство Кольца бежало через пещеры Мории. Они уже перебили по пути несколько мелких групп орков и одного горного тролля, когда впереди показалась огромная фигура балрога, сотканная из огня и мрака. - Босс первого уровня - Мрачно подумал Гэндальф.

- Босс второго уровня - Подумал Сэм, втыкая эльфийский кинжал в брюхо Шелоб.

- Босс третьего уровня - Подумали Мерри и Эовин, добивая короля-призрака.

- Босс четвертого уровня - Подумал Фродо, глядя как вместе с рушащимся Барад Дуром, развоплощается Саурон.

- Game Over - Подумал Бильбо, всходя на палубу эльфийского корабля.

****

Однажды, несколько молодых нолдор, родившихся в Валиноре, решили побольше узнать о большом мире. Незная к кому обратиться они пошли к Намо Мандосу и так замучили его вопросами, что владыка судеб вспылил и сказал им: "Валите отсюда!!!! В гробу я вас всех видел!!!!" Долго, среди нолдор, ходили жуткие слухи о проклятье Мандоса.

0


Вы здесь » Партия длиной в жизнь » Калейдоскоп » Юмор=)))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC